Oui, une bonne sodomie, ça se prépare à l’avance. On est loin des films où l’envie du moment est satisfaite derechef, mais la vie c’est pas du cinéma 😉
Voici donc le premier épisode d’un triptyque sur les rapports annaux.
https://www.youtube.com/watch?v=5Sw9FsY7AvQ
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Le texte de la chronique :
Cette semaine, donc, nous allons nous pencher sur le sujet qui pique : comment bien anticiper sa sodo. Car quand on veut faire un swing au deuxième trou, il faut forcément passer par… la boite à caca.
Oui, je sais, l’expression fait un peu rugbypède au pays des chevaliers du Fiel, mais ne nous cachons rien : l’anus, c’est par là qu’on chie, et c’est souvent ça qui fait peur. Du coup, à moins d’être scato pratiquant (et il y en a, et y’a pas de mal) c’est une bonne idée que de se préparer à l’avance…
Bien entendu, il y a des réflexes tout bêtes. Prendre une petite douche pour se laver la raie. Manger des protéines pour durcir ses selles. Éviter la sodo quand on est malade, dérangé ou qu’on a des hémorroïdes. Savoir que l’entrée, la fameuse ampoule anale, est en général relativement clean. S’enrouler le doigt de PQ mouillé pour vérifier (en amalgamant le papier pour pas qu’il se délite)… Ça peut tomber sous le sens ; mais ce qui va sans dire va souvent mieux en le disant.
Mais la véritable astuce, le secret que nombre de grand-mères et de pédales passent aux générations suivantes : c’est le bon vieux lavement. Alors n’allez pas dévisser votre pommeau de douche pour vous injecter de l’eau direct par l’embout du tuyau… Si vous ne maîtrisez pas avec une extrême précision et la température et la pression, vous risquez gros… votre gros colon pour être exact.
Le plus simple, c’est encore d’acheter (en pharmacie ou sur Internet) une petite poire à lavement. D’une contenance de 15 à 25 cl (donc, entre le ballon de rouge et le demi de bière) ça ressemble à ça.
15 à 20 minutes avant de commencer, on va grignoter un petit truc histoire de déclencher son mécanisme digestif et que le lavement soit optimal. Surtout, on utilise de l’eau claire. Jamais d’eau savonneuse, ça ruinerait la flore intestinale. Pour les mêmes raisons, il faut éviter de le faire trop souvent, une fois par semaine c’est le grand max !
Personnellement, je remplis toujours ma poire en deux fois. La première, pour y mettre un maximum d’eau, et la deuxième, pour chasser tout l’air qui s’y trouve… parce que s’il reste de l’air, bonjour les ballonnements et les pétarades… et ça, pendant l’acte, c’est pas hyper glamour.
Ensuite, il faut s’enfoncer l’embout tout fin, hein, c’est pas plus gros qu’un thermomètre, en fait ; et presser la poire pour se remplir l’ampoule anale d’eau. Attention une fois qu’on a pressé, il faut surtout pas relâcher avant d’avoir retiré la poire de son cul. Sinon, on risquerait d’aspirer de l’eau souillée, et après, bonjour le nettoyage !
Bref, on retire la poire, et là magie ! Nos sphincters vont se fermer, naturellement. Il faut ensuite garder le liquide entre 60 secondes et 5 minutes. Puis on se soulage aux toilettes. Ça fait une sensation assez drôle, c’est un peu comme… comme si on pissait par le cul. On peut répéter l’opération une ou deux fois jusqu’à ce que l’eau ressorte claire.
Avec cette technique, promis, pas de trace de pneu sur le sexe de votre partenaire. Ceci dit, surtout avec un préso, c’est pas hyper grave non plus. Quand on n’a pas pu se préparer et qu’il y a un petit accident, on en rigole, un tour sous la douche, et hop, on reprend les amuseries.
La prochaine fois, on verra comment bien préparer un cul. Et ça je m’y connais, car mon cul, c’est du Pouhiou.
Crédits et Licences
Un épisode chaque vendredi sur deux à 18h. Pour ne pas en louper un, pense à t’abonner.
Une vidéo réalisée et montée par DanyCaligula.
Avec l’aide et les apports de Éric Cavanhac, Noëlle Ballestrero, Marlène Tajan, Muriel Cavanahac-Viguié, Damien Conatus et Victor Toulouse.
Musique de fond: Drops of H2O CC-BY J.Lang.
Musique générique : LAL Eugène Lawn avec la voix de Dusport.
Dessins : CC-0 Antoine Presles.
Cette vidéo est placée dans le domaine public vivant grâce à la licence CC-0.
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