Jean-Paul, j’ai usé et abusé de toi pour parler protection et égalités… Mes excuses et des poutoux (mais toujours le poing levé #AmelBentEffect).
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Le texte de la chronique :
L’autre fois, à la télé, je suis tombé sur un truc obscène. Dans une soirée sidactionnaire, Jean Paul Gaultier face caméra nous serine un truc genre « le plus beau vêtement, c’est le caoutchouc. Non vraiment, tout ce que vous avez besoin de porter pour être beau, c’est du caoutchouc. »
Le mec, il m’a violé mon esprit à grand coups de bullshit, et plus rien ne pourra me rendre ces deux minutes de ma vie.
Parce que NON, le plastique, ce n’est pas fantastique. Il faut arrêter de prendre les gens pour des cons en essayant de leur vendre le préservatif comme on leur vend de la lessive et du lady gaga.
Je sais bien que dans certaines circonstances ça peut être amusant, qu’il y en a beaucoup qui fétichisent sur le latex, les combi moulantes et les crissement caoutchouteux… Mais pour nous autres, commun des mortels qui ne sommes pas polymèreophiles… Se protéger, ben c’est chiant.
Le meilleur moyen de s’en rendre compte, c’est de voir à quel point hommes et femmes ne sont pas logés à la même enseigne. Vous avez déjà essayé de parler fémidom à des copines ? En général, la réponse que j’ai c’est « Non mais tu vois, c’est super chiant à mettre en fait… »
Mais tu crois quoi ma chérie ? Que je né avec des doigts dérouleurs de préservatifs ? Qu’on nous apprend l’enfilage de capotes en nous offrant notre premier Action Man ? Mais que dalle ! Je vais te dire, la première fois que j’ai essayé de me plastifier le berlingot, heureusement que mes seuls témoins c’étaient les peluches au pied de mon lit. Aujourd’hui encore, quand je croise le regard de Popols ou de Scrat, j’ai l’impression qu’ils se foutent de ma gueule…
« Non mais tu vois, le préservatif féminin, c’est pas super agréable, en fait… J’ai un peu l’impression d’avoir un sac plastique dans la chatte. » Ben ouais. Et moi quand je me mets le saucisson sous cellophane, c’ets la grosse teuf ?
Ben non ! c’est même pour ça que je débande. Oh à ce propos messieurs : avant d’enfiler un préservatif, pensez à déposer une noisette de lubrifiant juste sur le gland. Ca fait pas glisser le préso, mais au moins vous aurez la queue dans un milieu humide et chaud, et comme ça on récupère un peu les sensations perdues…
Bien entendu, les présos pour hommes étant généralement en latex, c’est lubrifiant à base d’eau O-BLI-GA-TOIRES, sinon ça sert à rien. Mais sachez que les fémidom sont en plastique, donc là vous pouvez utiliser de la vaseline, un gel de silicone ou d’autres matières grasses…
« Après de toutes façons, moi un mec que je connais pas, je le suce pas sans préservatif, tu vois… Je prends mes précautions. » Et t’as tout à fait raison ma chérie, c’est ton droit, c’est à toi de décider les risques que tu souhaites prendre ou pas. Par contre, si je te lèche la chatte ou l’anus, tu devras accepter que j’utilise une digue dentaire.
Car tu sais quoi ? Les IST dont on a parlé la dernière fois se foutent de tes chromosomes. Femmes et hommes sont autant touchés, autant responsables de leurs corps. Et quand t’es responsable ET lucide, tu sais que le plastique c’est pas fantastique. C’est juste essentiel. Un putain de réflexe de survie, tout simplement.
Mais si Jean Paul continue de me prendre pour un débile, j’enfile un gant en latex, je le fiste, et je lui demande droit dans les yeux : et mon cul, c’est du Pouhiou ?
Crédits et Licences
Un épisode chaque vendredi sur deux à 18h. Pour ne pas en louper un, pense à t’abonner.
Une vidéo réalisée et montée par DanyCaligula.
Avec l’aide et les apports de Éric Cavanhac, Noëlle Ballestrero, Marlène Tajan, Muriel Cavanahac-Viguié, Damien Conatus et Victor Toulouse.
Musique de fond: Drops of H2O CC-BY J.Lang.
Musique générique : LAL Eugène Lawn avec la voix de Dusport.
Dessins : CC-0 Antoine Presles.
Cette vidéo est placée dans le domaine public vivant grâce à la licence CC-0.
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