Les mecs aussi, ça simule… parce qu’orgasme et éjaculation, ce sont deux choses bien différentes, en fait 😉
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Le texte de la chronique :
J’ai un truc à annoncer qui peut vous surprendre : les mecs aussi, ça simule.
Parce que non : mon éjaculation n’est pas un orgasme. J’ai des fffgh gleuargh aussi pathétiques qu’un sabrage de champommy frelaté. Sérieux mesdames, vous croyez quoi ? Qu’on est différents de vous ? Mais comme vous, parfois, on se branle sans y croire vraiment.
Ah la bonne vieille branlette de la mi-molle, en mode OSEF option putain faut que j’en finisse il se DL ce porn de merde ? Si on arrive à se faire éjaculer dans de telles conditions (et spoiler alert : on y arrive) autant vous dire que l’orgasme, on peut mettre son kleenex dessus.
C’est incroyable le nombre de copines persuadées que donner du plaisir à un homme, c’est facile. Sérieusement ? Qui peut croire que je suis aussi débile qu’un actionnaire en manque de dividendes ? Qu’une paire de seins et une bouche de poulpe boulimique vont miraculeusement me faire connaître l’extase de l’éden hédoniste ?
Mais des nichons (et même des poitrails) j’en vois quand je veux : j’ai internet. Et non : mon corps n’est pas une vieille juva 4 qui démarre d’un coup de manivelle… Il est comme le tien, c’est une machine complexe, organique, constamment reliée à mon esprit et qui n’attend qu’une chose : que l’on s’amuse à lui faire péter un fusible.
Sauf que voilà, des mecs qui n’ont jamais connu d’orgasmes, j’en connais des tas. Des hommes persuadés qu’un splotch sur un kleenex est le summum du plaisir à leur dispo. Et si leur partenaire est tout aussi mal informé, ça donne soit un mal-baisé, soit un mec qui simule.
Ah oui, parce que si un mec vous chante le coup du bucheron enragé… si vous connaissez… il fait ça : AAArh AAAArh AAAArh, Bref, s’il a assez d’énergie pour imiter un porno russe, c’est qu’il s’éclate pas le gars. Dans la même série y’a le constipé sous hémorroïdes mmmmh mmmhh mmmmhh— errhh. Quand ça fait aussi mal ; c’est qu’il prie pour que ça sorte, et vite, qu’on en finisse et qu’il puisse retourner à sa partie de GTA 5.
Non un mec qui jouit, celui qui vit un putain d’orgasme, ça peut prendre toutes les formes. Ça prendra le plus souvent des airs bien ridicules. Genre tsunami a Fukushima, quand le mec il te fait et le séisme, et les vagues, et l’alarme : uuuuun-uh uuuun-uh uuun-h. Ou alors le joggeur essoufflé qui s’ébaubit devant une pâquerette… Oh mais vous l’avez déjà rencontré… il fait ça hhhhhhhahh hhhhhhhaaahh hhhhhhhah ahah…
Bref mesdames, nos orgasmes sont tout aussi surprenants, sonores, ridicules, beaux et puissants que les vôtres… surtout quand ils ne viennent pas du pénis ou qu’ils arrivent SANS éjaculation.
Mais n’allons pas croire les torche cul qui nous serinent à longueur de papier glacé que sexe = orgasme. Vous savez quoi ? Parfois y’en a pas et c’est très bien comme ça.
Et si tu crois que ce que je viens dire ne s’applique qu’aux hommes, réécoute cette vidéo, inverse-en les genres, et vois combien nos préjugés sont partout, pour tous, pour toutes. Du coup, aux tiens, tu pourras leur demander… et mon cul, c’est du Pouhiou ?
Crédits et Licences
Un épisode chaque vendredi sur deux à 18h. Pour ne pas en louper un, pense à t’abonner.
Une vidéo réalisée et montée par DanyCaligula.
Avec l’aide et les apports de Éric Cavanhac, Noëlle Ballestrero, Marlène Tajan, Muriel Cavanahac-Viguié, Damien Conatus et Victor Toulouse.
Musique de fond: Drops of H2O CC-BY J.Lang.
Musique générique : LAL Eugène Lawn avec la voix de Dusport.
Dessins : CC-0 Antoine Presles.
Cette vidéo est placée dans le domaine public vivant grâce à la licence CC-0.
Toute copie, diffusion, modification, trahison etc… est encouragée et sera considérée comme un compliment.